Điều đáng buồn nhất trong cuộc sống không phải là khó khăn, vất vả theo đuổi, mất mát hay sa ngã. Điều đáng buồn nhất của cuộc đời là niềm đam mê cuộc sống đã mất đi và chúng ta phải chịu đựng mỗi ngày một cách tê liệt.
Khi còn đi học, dù có suy sụp như đại học suốt bốn năm, trong lòng tôi vẫn có một hy vọng, đó là phải càng sớm tốt nghiệp, càng sớm càng tốt hòa nhập xã hội, làm được những việc mà khi còn là sinh viên tôi không thể làm được. Nó giống như chạy một cuộc đua 100 mét. Biết đâu là điểm cuối, nếu cố gắng chạy, bạn sẽ về đích trong giây lát rồi ngồi xuống nghỉ ngơi. Tuy nhiên, sau khi đến đây, cảm giác này không còn nữa!
Ở ngọn núi lớn này, tuy không sâu trong núi rừng già, thị trấn gần nhất cũng không xa, nhưng cuộc sống làm việc không ngày nghỉ quanh năm là nấm mồ đối với những người không theo đuổi và không có khát vọng như tôi.
Ở đây, ngoài việc đi làm, tôi còn lướt Internet. Ngay cả khi tôi lên mạng, cũng không có ai để tôi có thể nói chuyện mà không phải lo lắng. Giống như bị nhốt trong một cái lồng tối tăm, không thể nhìn hay nghe thấy gì. Tôi chỉ có thể đếm ngày trên đầu ngón tay.Tôi mới bắt đầu đi làm, gia đình sẽ không gây áp lực gì cho tôi. Nói về bản thân, tôi dường như không còn động lực nên mỗi sáng thức dậy, ăn sáng, đi làm rồi ăn trưa... Chu kỳ này cứ tiếp diễn, và thỉnh thoảng tôi phàn nàn rằng ngày nào mì buổi sáng cũng có mùi vị giống nhau, và tôi cảm thấy buồn nôn sau khi ăn xong.Sau đó, trong lúc hai người đi cùng vẫn đang chơi game quyết liệt thì tôi một mình trở về ký túc xá và ngơ ngác.
Tôi đã chơi game được bốn năm ở trường đại học và bây giờ tôi cảm thấy buồn nôn khi xem game, giống như ăn cùng một món ăn mỗi ngày trong N năm và tôi luôn cảm thấy mệt mỏi. Ngoài việc chơi game, một lựa chọn khác ở đây là xem phim. Thật không may, tôi đã xem những bộ phim kinh điển đó rồi, những bộ phim đó thật rác rưởi và thực sự không thú vị. Phim truyền hình thậm chí còn khó chịu hơn, và khó chịu nhất là những phim truyền hình dài dòng và giả tạo. Vì vậy, tôi không biết phải làm gì sau giờ làm việc hàng ngày. Việc duy nhất tôi có thể làm là xem tin tức, việc này thực sự rất nhàm chán và tôi không thể ngủ được.
Một nhân viên cũ làm việc ở đây bày tỏ cảm nghĩ: Ở loại núi này, giá trị của con người dần thay đổi, cuối cùng họ trở nên không còn ham muốn.Tôi nghĩ bây giờ có lẽ là như vậy, nhưng kiểu bất muốn này không phải là mức độ bất muốn cao nhất mà là sự bất lực không biết phải làm gì, đến mức tôi còn than thở không biết tiêu 3.000 lương hàng tháng. Nếu sau này dành dụm để mua nhà thì có vẻ xa vời quá, tiêu bây giờ thì chẳng còn đâu mà tiêu. Nhưng Hứa, một năm không thể đi ra ngoài một lần, làm sao có thể tiêu tiền, mỗi tháng chỉ tiêu mấy trăm tệ tiền ăn, sau đó lại không có việc gì làm. Cuộc sống đang rời xa tôi. Cô ấy đã rời xa tôi một cách bình tĩnh và dứt khoát như vậy. Tôi không cảm thấy khó khăn, cũng không cảm thấy hạnh phúc. Mọi thứ thật buồn tẻ, thậm chí còn bình lặng và tĩnh lặng, và cuối cùng có chút cô đơn.
Cuộc sống dường như thực sự bắt đầu trở nên buồn tẻ, buồn tẻ đến mức niềm đam mê sống không còn nữa, không còn tình yêu, chúng ta xa rời mối quan hệ gia đình, mất đi tình bạn.Không chờ đợi, không kỳ vọng, không chán nản, không có gì, không có gì có thể kích thích sự sống, giống như chất liệu mềm mại như nước như gạc trong giấc mơ. Nếu bạn đưa tay ra để tóm lấy nó, bạn không thể bắt được bất cứ thứ gì, nhưng bạn có thể cảm nhận rõ ràng sự to lớn và khủng khiếp của nó. Nó lớn đến mức che phủ bầu trời và mặt trời, bao bọc hoàn toàn thế giới của tôi. Kinh hoàng đến nỗi tận sâu trong lòng tôi chỉ muốn trốn thoát, giống như đang xem một bộ phim ma Nhật Bản, Hàn Quốc vậy.
Đôi khi tôi nghĩ, hãy cho tôi chút áp lực công việc!Có lẽ khi đó tôi mới cảm nhận được mình vẫn là một sinh vật sống bằng xương bằng thịt, nhưng dù công việc có khó khăn đến đâu thì nó cũng sẽ không gây áp lực lớn cho tôi, vì trong tiềm thức tôi không coi trọng nó chút nào. Nguyên nhân là một mặt không biết ngày nào mình sẽ bị điều chuyển, mặt khác là vì tôi thực sự không có dục vọng và dục vọng, đến mức lợn chết không sợ nước sôi!
Tôi đã mất tất cả. Có lẽ tôi cần một sự cứu chuộc để thoát khỏi nơi trì trệ này, nhưng liệu sự trốn thoát về thể xác có mang lại sự cứu rỗi về mặt tinh thần không?Tôi không biết lúc này tôi sẽ về ký túc xá sớm để tiếp tục ngơ ngác, hút một điếu thuốc, nhìn quầng thâm dưới mắt nổi lên, năm tháng trôi qua.
----Bài viết lấy từ Internet / Yêu đời, lời yêu (text station www.wenzizhan.com)
